다섯 아들과 한 딸을 둔 한 노인이 있는데 모두 시골 사람입니다. 1995 년 노인은 아파서 치료를 위해 우한 중난 병원으로 보내졌고, 의사는 즉시 수술이 필요하다는 진단을 받았으며, 당시 20,000 위안이 필요하다는 초기 추정치는 6 명의 자녀 중 2 명만 15,000 위안, 장남은 3,000 위안의 모든 예금을 꺼내고 나머지 세 아들과 딸은 1,000 위안의 돈만 꺼 냈습니다. 둘째 아들은 주저하지 않고 15,000 위안을 모두 기부하여 어머니가 수술을 성공적으로 마칠 수있었습니다.

수술 후 둘째 며느리는 시어머니의 치료비를 형제들과 나누겠다고 제안했지만 당시 다른 사람들은 실제로 돈을 마련 할 수 없었고 후속 치료를 위해 여전히 일부 돈이 필요했습니다. 그래서 둘째 며느리는 추가 치료비를 모두 부담해 달라고 부탁했고, 당시 다른 사람들은 외부에서 돈을 빌리기도 어려웠습니다. 둘째 아들은 저축한 돈을 모두 소진했지만 외부에서 돈을 빌릴 수 있었고, 어머니가 회복되어 퇴원할 때까지 치료하기 위해 다른 사람들에게서 3,000위안을 더 빌려서 어머니를 치료했습니다.

나중에 둘째 아들의 며느리는 그들이 너무 많은 돈을 기부하고 다른 사람들에게 돈을 빌렸다 고 느꼈고 다른 형제들에게 돈을 반복해서 요청했습니다! 둘째 아들은 아내와 여러 번 일해야했습니다. 다른 사람에게 돈을 빌렸지 만 형제들에게 돈이없는 것은 사실 이었지만 매우 빨리 갚을 수 있었고 당신은 그렇게하도록 강요했기 때문에 형제애와 자매애는 어디에 있었습니까? 어머니가 알면 어떻게 느끼실까요? 어머니는 우리에게 많은 형제 자매를 키 웠고, 나는 노인을 치료할 수있는 능력이 있는데, 좋은 일이라고 생각하지 않습니까? 왜이 좋은 일을 우리 모두에게 불쾌한 일로 바꾸고 싶습니까? 많은 설득 끝에 둘째 며느리도 알아 차리고 더 이상 그 문제를 추구하지 않았습니다!

그의 관대함 덕분에 둘째 아들은 이제 겸손한 상사로 간주되며 훌륭한 평판을 얻고 있습니다!

나중에 두 노인이 세상을 떠났을 때 노인의 일을 돌보는 것은 기본적으로 둘째 아들이었습니다! 마을 사람들은 여전히 그를 롤모델로 존경하고 있습니다.

몇 년 후 누군가가이 문제를 제기하고 두 번째에 대한 칭찬과 감탄을 표현했지만 두 번째는 단호하게 대답했습니다. 부모가 아프거나 자신의 삶을 돌볼 수 없을 때 아들이해야 할 일을했을 뿐이며, 시간이 노인에게 경의를 표하고 다른 형제 자매들에게 나누도록 요청하기 위해 최선을 다하지 않으면 자녀를 갖는 것이 무슨 이점이 있습니까? 부모에게 효도하지 않는 사람이 있습니까? 부모를 공경하는 것은 최선을 다하는 문제입니다! 부모를 공경하는 것은 실제로 다른 사람을 위해하는 것이 아니라 은혜에 보답하는 것입니다!

세상은 좋은 아버지(어머니)가 되기 전에 좋은 아들(딸)이 되어야 한다고 촉구합니다!

까마귀는 스스로 먹이를 먹는 방법을 알고 있고 양은 인간은 말할 것도없고 가슴에 무릎을 꿇는 느낌을 가지고 있습니다. 까마귀나 양만큼 좋지 않다면 짐승보다 나쁘지 않습니까?

부모로서 동시에 다섯 자녀를 키우는 것은 힘든 일입니다. 그러나 현실에서는 이러한 상황이 자주 발생합니다. 즉, 부모는 동시에 5 명의 자녀를 키울 수 있지만 5 명의 자녀가 노인을 부양하고 세 가지 장애물을 밀고 불안하고 하얗게 만들거나 형제 자매가 서로 어울리지 않게 만들 수도 있습니다. ......

사람은 본질적으로 선하며, 선함은 결코 사라지지 않습니다! 우리가 우리 자신의 부모를 대하고 있다는 사실은 말할 것도 없습니다. 자녀로서, 노인이 날마다 부모님을 부양해야 할뿐만 아니라 부모님이 평온한 삶, 노년을 살 수 있도록 최선을 다해야하며, 당신은 내 작은 것을 키우고, 나는 당신의 노년을 키운다는 속담처럼!

부모가 되는 선물에 대해 제가 가장 좋아하는 단어와 문구를 공유하고자 합니다.

부모의 사랑은 바다만큼이나 깊습니다.

인생에서 부모님을 잊지 마세요.

출산과 양육의 주기.

예로부터 대대로 전해져 내려오는 전통입니다.

자녀에게 효도하세요.

새와 짐승은 여전히 모유 수유의 은혜를 알고 있습니다.

부모는 살과 피입니다.

아버지와 어머니는 누구도 존중하지 않습니다.

우리는 부모님의 은혜에 보답해야 합니다.

아들의 성공을 기대할 때 꿈은 이루어집니다.

효는 세대에서 세대로 이어집니다.

세대에서 세대로 이어집니다.

......

양은 가슴에 무릎을 꿇는 느낌이 있고 까마귀는 먹이의 의로움을 가지고 있습니다. 그리고 사람들은 또한 효도에 대한 생각을 가져야하며 효도를하고 싶고 가족이 없을 때까지 기다리지 말고 궁극적으로 삶의 주요 유산을 남겨야합니다 ......

인간의 자녀에게 노인을 부양하는 것은 고대부터 인간의 미덕이었습니다. 부모님은 우리에게 생명을 주시고 성인이 될 때까지 키워 주셨고, 우리가 자랐을 때 열심히 날개를 달고 부모님은 백발의 변덕스러운 노인이되어 비틀 거리는 노인 ...... 그들은 늙었습니다! 그들은 더 이상 할 수 없습니다! 그들은 또한 당시의 자녀와 손자를 즐길 수 있어야합니다! 이때 자녀로서 노인을 부양하는 것도 자신의 책임이어야하기 때문에 더 많은 것이되어야합니다!

질문자의 질문에 대해 여기서 제가 말씀 드리고 싶은 것은 자녀로서 자신의 조건이 좋지 않고, 자신의 가정적 어려움 등 ...... 이것은 이유가 아닙니다! 당신은 자신을 괴롭히지 않고 노인을 키우기 위해 열심히 노력하는 것이 씁쓸 할 수 없습니다! 자신의 음식을 먹으면 부모님이 한 입의 음식이 있어야합니다! 나는 심지어 부모를 공경하지 않는 사람들이 가장 불쾌한 문장을 말하기 위해 모든 종류의 이유를 찾고 싶습니다."부모를 공경하지 않으면 어머니로서 아버지가 될 자격이 없기 때문에 결혼하고 자녀를 가질 자격이 없습니다!"라고 말하고 싶습니다.

부모님이 계실 때는 그래도 인생에서 돌아올 곳이 있지만, 부모님이 돌아가시면 이생으로 돌아갈 길은 오직 하나뿐입니다.

효도는 기다릴 수없고, 어떤 감정도 우리에 대한 부모의 사랑에 저항 할 수 없으며, 부모가 없으면 우리가없고, 우리를 낳지 않고, 자라도록 키우지 않으면 어떻게 살아날 수 있습니까? 인생의 사랑, 우정은 어디에 있습니까? ......

명확하게 말하자면.

피가 물보다 진하다는 부모의 사랑보다 더 큰 감동은 세상에 없습니다!

인간으로서 "효는 모든 선행의 첫 번째"라는 것을 항상 기억해야 합니다.

모든 가족에게는 어려운 사연이 있기 마련인데, 질문해주신 내용 덕분에 저도 기억이 떠올랐습니다.

부모님은 한 푼도 쓰지 못한 채 아들과 딸의 축복을 누리지 못하고 돌아가셨습니다.

아버지가 돌아가셨을 때 시누이들 중 몇 명이 장례식을 먼저 치르지 않고 아버지가 저축한 돈이 얼마나 남았는지 확인해야 했어요 ......[face][face][face][face][face].

그 당시 나는 분노했습니다.살아 계신 아버지 당신은 한 푼도 지불하지 않고 이제 뼈가 차갑지 않고 양은 우유를 무릎 꿇는 마음을 가지고 있고 까마귀는 먹이의 의로움을 가지고 있습니다. 당신 자신은 자녀가 있고, 당신은 직면하지 않고, 나중에 세상에서 사는 방법을 ......[얼굴][얼굴][얼굴][얼굴][얼굴][얼굴].

그러자 마을 회장은 "너무 많이 말하지 말자. 노인이 아직 문앞에 누워 있다.

11 년 만에 마을에 집을 샀는데 결국 마을 상황이 시골보다 더 편리합니다. 그런 다음 아내에게 시어머니를 데리고 며칠 살라고 말했습니다 ...... 몇 달 동안 시어머니와 아내 갈등, 시어머니 집에서 반달 집에서 익숙하지 않습니다.

나는 아내에게 말했다 : 노인은 80 세 이상이며 모든면에서 사고력이 이해, 관용, 배려의 후손이 우리를 필요로 할 때 우리를 필요로합니다 .......

그렇게 아내는 춘절 기간 동안 시어머니를 모시고 다시 1년 넘게 함께 살게 되었습니다.

그런 다음 몇 명의 손자가 제안했습니다. 거의 2 년 동안 이모의 집에있는 할머니, 하루나 이틀이 아닙니다. [매년 5 명의 아들 800 위안 생활비] 그리고 세 번째 시누이는 조금 꺼려합니다 : 우리 모두는 제가 말하기를 원하고, 제 자신의 경제 상황이 제한되어 있고, 생각 전후에 마침내 말했습니다 : 우리 집의 시어머니가 당연히 시어머니를 돌보는 것은 당신이이 문제에 대해 지불하는 것에 대해, 당신은 반대하지 않습니다, 당신은 불평하지 않습니다 ...... 당신은 돈에서! 나는 내 삶을 좀 더 잘 정리하려고 노력할 것입니다, 당신은 내가 먹는 것을 시어머니가 먹는 것을 지불하지 않습니다 ......

그래서 거의 10 년 시어머니도 이제 90 세가 넘었고 매년 새해 전날에 집에 가기 위해 가족 상봉이 활기차고 사람들을 잘하고 모든 좋은 효도를 먼저하고 가족이 함께하는 것보다 더 중요한 것은 없습니다 행복한 행복한 상봉 저녁 [장미] [장미] [장미] [장미] [장미]입니다.

질문에 답하기 전에 제가 잘 알고 있는 두 가지 예를 말씀드리겠습니다:

1. 자녀가 애정이 있고, 기부할 돈도 있고, 기부할 힘도 있고, 관계가 아주 좋으면 됩니다.

시누이에게는 3남매와 2남매 등 5남매가 있습니다. 세 형제 중 맏이만 학교를 다니고 졸업 후 1선 도시에서 일하며 꽤 많은 돈을 벌었습니다. 시누이는 교사로 일하고 있고 시누이의 여동생은 마을로 시집와 농사를 짓고 있습니다.

시누이의 부모님은 장남과 차남을 위해 마을에 집을 짓고 두 아들을 결혼시켰습니다. 막내아들은 대학을 졸업할 때까지만 비용을 지불하고 그 이후에는 스스로 도시에서 일하면서 신혼집을 직접 구입하고 신부 비용으로 소액의 돈을 지불했습니다.

그러나 시골에 집을 짓는 데 드는 비용은 대학생 한 명에게 지불하는 비용과 거의 비슷하기 때문에 부모가 금전적으로 특혜를 받는 것은 아닙니다.

시누이 부모님이 늙으시자 마을에 사는 두 아들과 시누이 누이들이 매년 조금씩 보탰지만, 도시에서 잘 사는 작은 아들이 비용의 80%를 부담해 노부부는 꽤 잘 살았습니다.

시누이의 아버지가 돌아가시고 시누이의 어머니가 몸을 돌볼 수 없게 되자 자식들이 정말 효도를 다해야 할 때였습니다. 시누이 어머니는 몸을 가누지 못하고 집에서만 연명할 수 있었기 때문에 세 아들 집에 돌아가며 모실 수 없어 기본적으로 집안의 두 아들이 어머니를 부양했고, 시누이와 시누이는 정기적으로 어머니를 찾아뵈었다. 노모가 어느 형제의 집에 돌아가더라도 셋째 형제는 형제의 집에 돈을주고, 주어진 돈은 형제의 집에서 처분 할 수 있습니다. 사실 그 돈은 관리인의 돈보다 더 높습니다. 형제들은 효도를 다하고 돈을 받았기 때문에 아무 말도하지 않고 셋째 형제에게 감사하기까지했습니다.

아무튼 시누이 어머니가 돌아가시기 전까지 시누이네 집안 5남매는 단 한 번도 갈등이 없었습니다. 남동생은 자신을 대신해 효도를 해준 두 형과 두 누나에게 고마워하고 있습니다. 형님들과 누나들은 금전적인 면에서 자신들을 대신해 효도를 해준 남동생에게 고마워하고 있습니다.

2. 자녀의 감정이 얕으면 노력이나 돈에 공평하게 기여해야 하며 관계가 매우 침체됩니다.

어머니 집 옆집에는 아들 셋과 딸 하나가 있었습니다. 세 아들 중 둘째만 학교에 다니고 군청에 배치되어 월급을 받았고 나중에 부대장이 되었기 때문에 집안은 꽤 괜찮은 편이었습니다. 나머지 형제들과 딸들은 평범한 시골 생활을 했습니다.

부모님이 경제적 여유가 없고 스스로를 돌볼 수 있을 때는 둘째 아들이 거의 전적으로 생활비를 부담했습니다. 부모님이 스스로를 돌볼 수 없을 때, 즉 병상에 누워있을 때가 아니라 스스로 요리를 할 수 없을 때 큰 아들이 번갈아 가며 부모님을 돌보겠다고 제안했습니다.

둘째 아이는 몇 달에 한 번씩 시골에서 도시로 오가는 것이 번거롭고, 자신이 양육비를 낼 차례가 되면 형이나 동생에게 대신 양육비를 달라고 부탁하는 것이 낫다고 말하며 반대의견을 냈습니다. 당시 둘째 자녀의 위자료 액수는 적지 않았습니다.

그러나 처형과 처남은 아무리 돈이 많아도 안 된다며 방울뱀처럼 고개를 저었고, 차례가 된 가족이 데려가겠다고 했습니다. 그래서 처음에는 큰아들 둘이 돌아가면서 일 년 중 네 달 동안 어머니와 아버지를 도시에 있는 집으로 데려갔는데, 그 과정이 매우 번거로웠습니다.

나중에 부모님이 번거로움에 지치자 그는 시골에서 부모님의 유모를 돌보면서 가끔씩 집에 와서 부모님을 뵈러 왔습니다. 시골에 있는 두 형제는 둘째가 그 돈을 두 사람보다 다른 사람에게 주는 것이 낫다고 다시 말했습니다.

이 말을 듣고 가장 나이가 많은 두 가족, 특히 며느리는 당연히 매우 화가났습니다. 이런 식으로 부모님이 돌아가실 때까지 기다렸다가 두 번째 가족은 일년에 두 번만 부모님 집에 가서 밖에서 종이 돈을 태우지 만 태우고 떠난 다음 형제의 집에도 들어 가지 않고 다시 운전했습니다.

다섯 형제가 있는데 그 중 한 형제가 형편이 좋지 않다면 나머지 네 형제는 그 형제의 삶을 상대적으로 나아지게 하기 위해 도움을 주어야 하고, 그렇게 할 수 없다면 부모님의 공동 양육비에 더 많이 기여하고 셋째 형제는 덜 기여하도록 해야 한다는 것입니다.

그러나 부모를 부양하는 것은 모든 자녀의 의무임을 알아야 하며, 형편이 좋지 않다고 해서 생활비를 보태지 않을 이유가 되지 않으며, 생활비를 보태기 위해 최선을 다해야 하며, 돈이 없다는 사실을 부모를 부양하지 않는 구실로 삼아서는 안 됩니다.

사실 가족 문제는 '이성'이라는 단어로는 해결할 수 없고 '사랑'이라는 단어로 해결해야 합니다. 너에게 사랑이 있고 나에게 의가 있으면 돈은 문제가되지 않지만, 반대로 많은 돈을 지불하면 문제가 발생합니다!

익숙해 지세요, 아버지 네 형제, 두 자매, 아버지의 맏이, 네 삼촌 두 아들, 네 이모가 똑바로 아프고 경제가 조금 더 나쁩니다. 이전에 할아버지는 70 세 정도 젊었고, 그들은 작은 사업을하고, 가게를 열고, 스스로를 유지하고, 2010 년경에 집에있는 네 이모가 집에있을 때, 부모님이 절강에서 일하고있을 때, 돌아올 시간이 없어서 할아버지가 네 이모 집에 살게하고, 매달 2 천 위안, 광동에있는 두 삼촌, 도시의 세 삼촌 가족도 그렇게주는 가족을 말하기 시작했고요. 하지만 새해 전 그해에 우리는 모두 돌아 왔고 가족 회의에서 네 명의 이모가 말했어, 너희 여러 아들은 노인이 아니야, 그 작은 돈은 전기 요금을 내기에 충분하지 않아, 새해가 지나면 빼앗아 가야 해. 어쨌든 모두가 너무 화가 나서 피를 토했고 네 번째 삼촌이 네 번째 고모를 때리려고했습니다. 그 당시 할아버지는 산, 땅, 들판의 이름을 모두 가족에게 맡기고 할아버지도 작은 가게, 자신의 요리, 자신의 음식 (마을에는 음식 배달이 있고 매달 2 천명의 삼촌이 네 번째 이모 카드에 놀고 있지만이 참조도 물건을 샀고 보통 네 이모 가족 소금, 간장, 식초는 가게에서 직접 가져 가서 돈을주지 않았습니다. 그런 다음 나는 직접 아버지에게 할아버지를 우리 집에 데려다 주시고 내년에도 어머니도 일하러 나가지 마시고 외부의 나이도 피곤하고 집 전기 요금이 그물에서 나옵니다. 집의 전기 요금과 인터넷 요금은 내가 낼 것입니다. 다른 삼촌들이 할아버지에게 준 돈은 할아버지의 카드에 직접 넣을 것이지만 우리 가족은 그것을 지불하고 싶지 않습니다. 같은 날 할아버지 가게에 있던 모든 물건을 시골에 있는 저희 집으로 옮겼습니다. 우리 집 할아버지도 거의 10년 동안 머물렀는데, 매주 차를 빌려 도시로 고기를 사러 가셨고 지금은 85세가 되셨어요. 집에 갈 때마다 아내 200명에게 500달러를 주고, 사촌 몇 명은 각각 수백 달러씩 주고, 다른 이모와 삼촌들도 설날에 조금씩 줍니다. 가족은 함께 많은 것을 계산할 필요가 없습니다. 모든 것을 너무 명확하게 나누면 애정이 희석 될 것입니다.

부모님의 생활비를 거부하는 것은 합리적이지 않으며, 더 많이 지불 할 필요가 없으며, 그렇게하는 것이 편리하다면 맏이를 더 많이 도와서 그와 당신이 함께 부자가 될 수 있으며, 그가 부모의 생활비를 덜 지불하는 것은 합리적이지 않습니다.

노인을 부양하는 형제자매를 어떻게 대했는지 말씀드리겠습니다!

저는 45 세, 독신이고, 두 형제, 세 자매가 있고, 지금은 도시 외에 현재 시골에 있고, 아버지는 2004 년 전에 돌아가셔서 어머니를 홀로 남겨두고 어머니는 예전에는 매우 강했지만 아버지가 돌아가신 후 갑자기 조심스러워졌고,이 우리 아이들은 농사일을 돕기 위해 많은 돈을 지불하는 것은 항상 각 가족이 이유를 선택하는 사람이 행복하지 않을까 두려워서 같은 양의 일을하도록하는 것이지만 궁극적으로 물 한 그릇이든 아니든! 평평하게 끝내고, 여기서 말하지 않은 많은 세부 사항이 있습니다. 간단히 말해서 어머니는 모든 아이를 사랑하고, 어머니는 모든 사람을 공정하게 대하는 데 사용했고, 좋은 음식이 조금씩 균등하게 나뉘어져 있으며, 집에 갈 때마다 더 많은 것을 사야하거나 어머니가 나눌만큼 충분하지 않습니다. 일 또한 편파적이라고 누가 추론할까 봐 하루는 이 가족을 돕고 하루는 저 가족을 돕는 것입니다.

결국 어머니는 쓰러지셔서 뇌출혈로 쓰러지셨고, 6년 동안 부축을 받으며 걸을 수 있던 상태에서 부분 마비, 그리고 마침내 완전 마비 상태가 되셨습니다.

어머니가 아프신 날부터 막내가 갑자기 가족의 조타수가 된 날부터 누군가가 주요한 것을 열기 위해 앞으로 나와야 할 때 아무도 가족이 될 의향이 없을 때 어머니의 모든 병원비와 늦은 의료비, 식사 비용을 동반하기 위해 병원에서 보낼 때에도 어머니를 걱정없이 만들어야하고 어려움의 문제 비용 때문에 어머니를 내버려 둘 수 없다고 생각합니다. 현재 많은 형제 자매들이 어머니에게 돈을 빚지고 있으며, 3 ~ 5 천 종류, 수년 동안 지불하지 않았습니다. 어머니는 2 만 위안의 통장을 가지고 있었는데, 나는 그들이이 돈을 강제로 가져 가지 못하게했고, 그것은 노인의 바닥이며, 그녀의 검소한 저축이며, 그녀의 지원과 영적 지원이지만, 어머니가 저축하기 위해 쓰고 싶지 않은 용돈을 주었고,이 2 만 위안은 절대 사용할 수 없으며, 비용 비용, 나만의 준비가 있고, 2 만 위안은 오랫동안 다른 계획 (지침 방향의 뒷면)을 가지고 있습니다.

어머니가 퇴원 한 후 모든 사람들의 노인 봉사에 대한 의지를 파악하고 마침내 가족의 편의 정도에 따라 셋째 누나와 둘째 시누이의 두 가족이 봉사의 달을 바꾸고 누구의 집으로 받아 들여지는 봉사, 둘째 형제와 시누이, 어머니 자신이 집에 살고 있고, 각각 두 방에서만 살고 있고,이 두 방에 사는 어머니도 내 집 거주지이며, 나는 그들에게 매달 열심히 일하는 비용을 지불하고, 매년 2018 년까지 매년 상승하여 월 5000을 올렸고, 고용보다 매우 조심스럽고 좋은 시간을 주신 그들에게 매우 감사하다고 말해야하며, 그들에게 매우 감사합니다. 그들은 누군가를 고용하는 것보다 100 배 더 조심스럽게 봉사하고 집안에 냄새가없고 침구가 하루에 여러 번 바뀌고 셋째 누이와 둘째 시누이에게 매우 감사하며 어머니의 마지막 삶이 비어 있지 않고 많은 아들과 딸을 키우는 것이 헛되지 않을 수 있다고 말해야합니다.

2018 년 봄, 세 번째 뇌출혈의 어머니는 먹을 수없고 음식의 흐름에 의존하고 7 ~ 8 개월을 고집하고 마침내 뼈만 얇아졌고, 9 월에 어머니는 죽었고, 산둥에서 아버지를 따라 동북으로 침입하기 위해 수십 년 동안 살았던 집을 떠나 모든 쓴 것을 먹고 노년이 마비의 축복을 누릴 수 있었지만 과거에는 매우 강했고 질병 후 다시 일어나기 위해 항상 연습하려고 노력해 왔습니다! 걷고, 궁극적으로 혼자 걷지 않고, 나중에 걷는 것을 돕기 위해, 어머니는 그가 회복 할 수 없다는 것을 알고, 우리 아이들의 절망은 매우 어려운 눈에서 볼 수 있다는 것을 알고, 그녀는 아이들의 부담을 더하고 싶지 않았지만 그것에 대해 무엇을 할 수 있는지 알고 싶지 않았습니다.

어머니의 삶은 쉽지 않았습니다. 어머니가 돌아가셨을 때 가장 슬펐던 사람은 아마도 저였을 것입니다. 가장 가까운 사람이 사라지고, 가장 사랑했던 사람이 사라지고, 집으로 돌아갈 날을 고대하던 사람이 사라지고, 형제 자매들에게 가져다 줄 사람이 없어 집에서 물건을 살 수도없고, 집을 떠날 때 마을 이장님에게서 사라질 때까지 더 이상 쌀 창고에 서서 저를 지켜 볼 사람이 없어 어머니를 잃은 것은 저에게 큰 타격이었습니다.

어머니가 아프신 후 6년 동안 총 30만 달러 정도를 썼는데, 그 중 80%는 노인들을 모시는 힘든 일에 썼지만 어머니를 몇 년 더 살리지 못했습니다. 자식이 여섯이나 있지만 모두 어머니를 공경하지 않아 어머니가 가장 서운해하시는데, 가끔 어머니는 자신을 돌보지 않는 자식들을 언급할 때 눈물을 흘리시는데, 처음에는 울다가 점점 실망하고 결국 절망하시는 어머니를 위로해드리고 있습니다. 그녀를 섬기고 싶지 않은 사람들은 결국 그렇게하지 않았습니다.

어머니와 둘째 동생 가족이 함께 살던 집을 평생 고생하신 어머니가 좋아하실 수 있도록 10만 위안을 더 들여 도시와 똑같이 마을에서 제일 좋은 집으로 꾸몄는데, 1년 넘게 살다가 어머니가 돌아가셨고 이제부터는 어머니의 방이 제가 귀가하는 집이 될 거예요.

6 년 전 어머니에게 2 만 위안 (사실 어머니의 용돈을 드렸습니다)을 칭찬하고 조금 더해서 25,000을 만들어 세 자매와 두 형제로 나누었고, 나는 포인트를 원하지 않았고, 이것은 노인이 자녀의 마지막 유산을 남겼습니다. 과거에 형제 자매들이 어머니에게 빚진 모든 돈도 취소되었습니다. 어머니가 남긴 집은 저와 둘째 형제의 집이며, 앞으로 나이가 들면 다시 돌아가서 살 것입니다.

노인이 너무 가셔서 우리 6 남매를 남겨두고, 주도권을 잡을 사람이 있어야하고, 어머니를 어떻게 대하든 가족이 적처럼 살 수없고, 그것은 어머니와 아들 사이이고, 나는 나와 아무 상관이없고, 나 자신 만하면되고, 고의로 소외시키는 불효 한 사람 때문에하지 않을 것이며, 과거를 추구해서는 안되며, 인생은 너무 짧거나 긍정적으로 권리를 기대할 수 있습니다. 좋은 대가족, 핵심은 여전히 조화를 유지하기 위해 일어설 사람이 있는지 확인하는 것입니다.

몇 가지 추가 사항

1, 어떤 사람들은 내가 결혼하지 않는 것이 부모에게 가장 큰 불효라고 비난하고, 여기서 약간의 설명을해야하고, 부모님은 나를 강요하지 않았고, 내가 행복하다면 다른 사람에게 정착 할 의사가 없다는 것을 알고 있기 때문에 가족은 나를 비난하지 않았고,이 친구들이 왜 그렇게 다른 사람들을 교육하는 것을 좋아하는지 모르겠다 고 말했습니다. 나는 내 길을 선택하고, 노년이 비참하더라도 모든 결과를 기꺼이 감수하고, 지금은 노년을 위해 충분한 돈을 저축하고, 자전거 타기와 여행 생활을 시작했고, 30 년을 사는 것이 표식이 될 것이고, 결혼과 자녀에게는 적합하지 않으며, 어떤 관계도 갖고 싶지 않고 남은 인생을 자연스럽게 혼자 보내고 싶기 때문입니다. 제가 독신이라고 생각하는 사람들이 저를 설득하려는 시도를 그만두었으면 좋겠어요.

2, 나는 부자가 아니기 때문에 지금까지 개인차가없고 운전 면허증도 테스트되지 않았으며, 도시에서 마을로 버스를 타고 마을로 돌아갈 때마다 7km를 걸어서 마을로 돌아가거나 도시에서 자전거 (42km)로 돌아갈 때마다 몰래 돌아 다니고, 장거리를 타는 것을 좋아하고, 평온함의 자유처럼 많은 쉼터를 요구하지 않고, 매우 저렴한 종류의 단순한 방에 살고, 저렴한 옷에 타오바오를 입고, 먹는 것도 시골에서 좋아하는 종류의 야채에 대한 요구 사항이 없습니다. 저렴한 옷, 음식도 그들이 좋아하는 야채 종류를 먹을 필요가 없으며 시골 지역도 소비가 많은 장소에 들어 가지 않았고 담배를 피우지 않고 도박을하지 않고 술을 마시지 않으며 다른 사람들의 눈에는 매우 검소하고 매우 단순하고 정직하며 매우 대안적인 종류입니다. 그럼에도 불구하고, 내 좋은 친구들은 특히 내가 자신에게 매우 인색하지만 가족의 친구들에게주는 선물은 결코 모호하지 않기 때문에 특히 많이, 나는 특히 진짜이기 때문에 그들이 그 선물을 가장 많이받을 때마다 모호하지 않습니다.

또한 저는 시골에서 도시에 오기 전에 대학에 왔고, 형제 자매들이 공부를 잘하지 못하거나 중학교도 스스로를 놓치지 않았고, 부모님이 저를 좋아하지 않았고, 시골에서 벗어나기위한 제 자신의 노력이며, 고등학교 3 년은 3,300 위안, 대학 4 년은 12,000 위안, 제가 항상 기억하는 계좌, 이것은 부모님에게 빚진 빚이며, 여러 번 상환하는 것만으로는 충분하지 않습니다. 대학 기간 동안 저는 열심히 공부하고 한두 번의 장학금을 여러 번 받았고 파티에 합류했습니다. 졸업 후 부채 상환의 길을 시작한 후 가장 어려운 졸업 첫해에 학생들은 4 ~ 500 개를 열 수 있고 월급은 260 위안에 불과하고 출입구는 일종의 단위에만 올 수 없으며 어머니의 양육 지원에 부응하고 연구를 공격하기 위해 다른 어떤 것도 아닌 어머니에게 월 50 위안에서 짜낼 것입니다. 저는 10 년 만에 스스로 일하고, 돈을 모아 집을 사고, 자신의 사업이 가게를 열었고, 지금은 대학을 졸업 한 지 22 년이되어 많은 성공을 거두지는 못했지만 어렵지 않았습니다.

많은 사람들이 내가 좋은 위치에 있기 때문에 더 많은 돈을 받아야한다고 생각하고이 관점을 반박하지 않습니다. 노인을 부양하는 것은 다른 사람들과 비교할 수 없다고 생각하고, 최선을 다하고, 내 마음이 단단하고, 이것과 관계가없는 돈은 돈도없고, 노인에게 지출하고 싶지 않은 사람들에 따라 달라지며, 스스로 많은 돈을 쓰는 사람들이 많지만 부모는 한 푼도 지출하고 싶지 않습니다.

3, 이 사건은 사실이며 절반은 지어낸 이야기가 아닙니다. 제 어머니는 2018년 가을에 돌아가셨어요. 게다가 나는 모두를 속이기 위해 거짓말을 많이 할 필요가 없으며, 내가 당신을 속이는 것 외에 무엇에 대해 속이고 있습니까? 여기서 나는 나 자신을 분류하는 것이 아니라 우리 모두는 노인 부양 때문에 형제 자매와 불화를 일으키고 싶지 않고 우리 모두 효도의 몫을한다고 생각합니다.

4, 많은 친구들은 내가 너무 적당히 일을하고, 결론이없고, 무언가를 놓치고 있다고 생각하고, 배은망덕 한 가족을 대하는 것은 그렇게 관대해서는 안된다고 생각합니다. 나는 사람들이 의미하는 바를 이해합니다. 나는 좋은 노인이고 원칙이없고 나쁜 사람들을 대하는 것은 그들에게 얼굴을 보여 주어야한다는 것입니다.

당신은 그것에 대해 생각해보십시오, 내가 효도가 아닌 사람 때문에 그와 싸우면 내가 이해하지 못하고, 너무 많은 돈을 썼고, 왜 조금 완성을 위해 노력하지 않고, 싸움이 하늘로 올라가고, 수치스러운 아, 나는 너무 많이 지불하고 모두가 내가 손익에 대해 너무 걱정한다고 말하게하고, 나는 이것을 지불하는 것이 제로와 같지 않다고 말하게하십시오. 어머니를 섬기지 않는 사람들에게는 앞으로 그들을 화나게하지 않을 수있을뿐만 아니라 자신의 부모조차도 사람들의 성격에 신경 쓰지 않기 때문에 그들에게 너무 가까이 다가 가지 않을 것이기 때문에 소중히 여길 가치가 없습니다.

나는 인생에서 매우 개인적이고, 사랑하고 싫어하며, 내가 좋아하지 않는 사람을 목매달지 않으며, 멍 완저우의 경우 가택 연금 상황에 처한 친구가 여전히 내 조언을 듣지 않고 사과 휴대 전화를 사겠다고 주장했기 때문에 나와 그가 얼굴을 뒤집은 것은 이제 낯선 사람입니다.

나는 원칙이없는 것은 아니지만 어떤 사람들은 효도를하지 않지만 결국 우리는 가족이고, 어머니는 결국 여전히 책임자가 있고, 나는 그들과 너무 많은 상호 작용이 없으며, 마을에 살기 위해 마을로 돌아갈 때마다 그들과 다툴 필요가 없으며, 그 끝에서 지나갈 수있는 표면이 있습니다. 어머니를 섬기지 않는 사람과 문제가 생기면 수년간의 노력이 헛된 일이 될 것입니다. 저에게 좋은 거래라고 생각하십니까?

적어도 지금은 아무도 제 잘못을 찾을 수 없습니다. 어머니를 위해 최선을 다했지만 앞으로는 어머니를 위해 많은 것을 해드릴 수 없을 것입니다. 어머니가 부끄러운 사람을 결코 잊지 않을 것이기 때문입니다.

5, 모든 사람에게 조언하고, 부모를 대해야합니다, 당신은 더 많은 형제 자매가 있습니다, 그들이 아무리 부유하더라도 부모를 부양하기 위해 주도권을 잡지 않으면, 당신은 그들과 비교하고 싶지 않습니다, 당신은 최선을 다해야합니다, 노인을 차가운 마음으로 두지 마십시오, 그들을 지원할 자녀가있는 한, 그들은 헛된이 아들 딸을 낳지 않았더라도 그들은이 아들 딸을 낳지 않았습니다. 부모님이 누구를 좋아하고 얼마나 많은 돈을 가지고 있든 상관없이 노인이 우리를 키웠고 우리는 성공했으며 노인이 노년을 즐길 수 있도록해야 할 의무가 있습니다. 비교하고 대조하지 마세요. 나중에 마음이 단단한 노인을 지원하는 사람, 이것은 무엇보다도 중요합니다. 믿거 나 말거나 부모에게하는 일은 자녀가 당신에게하는 일입니다.

형제를 돕는 부자 형제, 형제를 돕는 돈 형제, 형제와 가스 사이, 가족 불화를 일으키고 평화를 해치고 부모님의 오래된 마음을 더 해치지 않도록 몇 푼의 돈을 위해하지 마십시오.

모든 자녀가 부모를 부양해야 하는 것은 합리적이지만, 부양은 동등한 몫과 동일하지 않습니다. 결혼법은 형제자매가 서로를 부양할 의무가 있다고 규정하고 있습니다. 이 조항의 의미는 매우 풍부하며 조부모의 부양에 대한 상호 지원도 포함됩니다. 가장 나이가 많은 세 사람은 거절해서는 안되며, 그는 당신과상의해야하며, 당신은 또한 그의 부담을 줄이기 위해 주도권을 잡아야합니다. 물론 그의 자녀와 당신의 자녀가 당신과 당신의 자녀보다 훨씬 더 부유하다면 그것은 또 다른 문제이거나 심지어 그가 더 많이 지불해야하지만, 그의 자녀가 일반적으로 또는 당신의 자녀보다 더 가난하다면 그와 그의 자녀를 도와야합니다. 요컨대, 형제는 서로 우호적으로 상의하고 항상 다른 사람을 돕기 위해 더 많이 기여해야 한다고 생각해야 하며 계산적이지 않아야 합니다.

불합리하지만 합리적입니다. 라오산이 어려움에 처했을 때 모든 형제가 도와야 하는 것은 당연한 일입니다. 라오산의 삶이 더 나빠지게 할 수는 없습니다. 형제 여러분을 위한 옛 속담에 '이 세상에는 형제만 있고, 저 세상에는 형제가 없다'는 말이 있습니다.