제 주변에서 더 많이 볼 수 있는 것은 노년층이 자녀에게 적극적으로 '뜯어먹게' 내버려 두는 것입니다.

도시의 아이들은 학교에 다니고, 가정을 꾸리고, 아이를 낳습니다. 부모는 집과 자동차를 사고 수리하고, 3세대가 생기면 집에서 일을 돕거나 자신의 집으로 아이들을 데려가 키우느라 바쁘지만 부모는 계속 '자식'으로 남습니다.

제 동급생이 있는데, 보통 며느리의 속옷을 세탁하고, 일정 기간이 있고, 며느리 사촌이 놀러 왔고, 며느리가 "엄마, 요즘은 언니도 세탁하는 게 문제예요"라고 말했어요.

나는 "누가 당신을 60이 넘게 만들고 뼈를 튀기게 만들었나요?"라고 말했습니다. 물론 마음속으로는 동정심을 느꼈습니다.

1, 도시 노인들은 연금이 있고 검소한 습관 때문에 연금이 일반적으로 끝나지 않았습니다. 2, 이제 2 세대는 유일한 자녀이며 가난하게 살 수있는 능력, 부모를 갉아 먹는 능력은 편안합니다.

제목이 묻는 질문은 저와 제 아내의 가족에게 매우 적절합니다. 저희는 4남매 모두 공무원입니다. 부모님 모두 정부 기관의 간부이거나 대학에서 교사로 재직 중이며, 퇴직금과 공적 의료보험을 통해 걱정 없는 노후를 보장받고 있습니다.

우리가 할 수 있는 일은 1. 말동무, 휴일 방문, 수다, 식사... 2. 도시에서는 모든 가정에 사연이 있는 베이비시터를 찾는 데 도움 3. 어르신이 아파서 입원했을 때 말동무 4. 현재 90세인 유일한 남은 시어머니의 의료 서비스... 뿐입니다.

효는 중국의 미덕이자 전통입니다. 우리 세대가 양심에 따라 효도를 했다면 다음 세대는 어떻게 할까요? 두고 볼 일입니다!

먼저 자녀가 4명이고 모두 공무원이 되신 것을 축하드립니다. 위자료는 문제가 되지 않으며 협상할 수 있습니다. 먼저 수치를 제안하여 모두가 원하는 금액을 자동으로 기부하도록 하고 최종 결정을 내릴 수 있습니다. 가장 비용이 적게 드는 방법은 균등하게 나누는 것입니다.

물론 손가락의 길이가 10개나 되고, 4명의 자녀가 함께 지내는 것은 일반적으로 맞지 않습니다. 가족마다 수입과 지출이 다릅니다. 따라서 기본적인 아이디어를 언급한 후에는 모두 함께 모여 접근 방식을 결정하세요. 여기에는 미리 고려해야 할 많은 문제가 있습니다.

1, 노부부의 소득, 재산 상황.

2, 지금 누군가를 집에서 돌봐야 하나요?

3. 향후 재택 또는 요양원에서 노후를 보낼 계획이 있나요?

4. 재정권을 본인이 가져야 하나요, 아니면 자녀 중 한 명이 가져야 하나요? 아직 스스로를 돌볼 수 있는 한, 자신의 재정은 본인이 먼저 책임지는 것이 좋습니다.

5. 유언장을 준비합니다. 위의 상황이 명확하게 정리된 후 재산 예치금 등 사후 세계 사전 준비를 합니다. 향후 형제 간의 불화를 피하기 위해 모든 사람의 동의를 얻는 것이 가장 좋습니다. 이것은 현재 일반적으로 널리 사용되는 방법이지만 보다 실용적인 접근 방식이기도 합니다.

또한 현재 자녀가 번갈아 가며 동행해야 하나요? 자녀가 일반적으로 보내는 생필품에 대한 비용을 지불하더라도 보호자 시간 동안 연금을 지급해야 하며, 이는 연금의 주요 용도가 되어야 합니다.

네 자녀 모두 공무원이며 부모로서 사람들 앞뒤에서 매우 품위 있고 명예 롭습니다. 그러나 가족의 성공적인 측면을 인정하기 위해 지적 교육 만 다른 사람보다 낫고 도덕 교육은 열악합니다. 가족 교육은 도덕 교육의 기초이며, 방향이며, 아들이 가르치지 않고, 아버지의 잘못이며, 아버지가 있고, 아들이 있어야합니다. 그러나 네 아들은 구별을 가지고 공부하고 일하지만 효도에 대한 진실한 성실함이 아니라 통일 된 효도의 기준을 제시하고 사람들에게 유익하지 않습니다! 예의에 합당한 것이 아니라 오히려 부끄러운 일입니다!

돈이 문제인 경우가 많지만 돈이 모든 문제를 해결해 주지는 않습니다. 당신도 돈이 부족하다고 생각하지 않습니다. 부족한 것은 자녀의 효도입니다.

부모님을 부양하려면 어떤 기준이 필요한가요? 게다가 네 자녀 모두 월 고정 수입이 있는 공무원인데, 기준을 표준화하면 누구도 불이익을 받지 않을까 걱정되나요?

부모님이 노후에 일을 할 수 없으셨을 때는 오빠 혼자서, 부모님이 아프셨을 때는 오빠와 제가 일부만 부담하고 두 언니는 돈을 전혀 받지 않는 등 기본적으로 오빠가 가족 비용을 부담했습니다.

보통은 부모님께 가끔씩 용돈을 드리곤 합니다.

어머니를 홀로 남겨두고 큰언니가 몇 년 동안 어머니와 함께 지냈고, 오빠는 큰언니에게 돈을 주었고, 오빠는 어머니의 친정 식구들에게 가끔씩 음식을 사다 주었습니다.

지난 2 년 동안 둘째 누나가 어머니를 모셨고, 언니의 집이 어려워서 동생이 언니를 대신하여 돈을 드렸는데 언니는 원하지 않았습니다. 집안 살림도 오빠가 도맡아 해야 했어요. 오빠가 둘째 누나에게 돈을 주었지만 누나가 원하지 않아서 오빠도 가족을 위해 물건을 삽니다.

부모님은 늙어서 보살핌이 필요하고 자녀는 부양의 의무를 다해야 하므로 양심에 따라 행동하세요.

부모님께 효도하는 것은 자신과 자식에게 복을 쌓는 길이기도 합니다. 제 동생은 부모님을 위해 가장 많은 일을 해왔고, 지금은 걱정할 필요가 없는 두 아들과 자신의 일을 모두 아는 손자 손녀를 두고 최고의 삶을 살고 있습니다.

효도를하는 것은 자발적인 일이며, 사람들이 일을 강요하지 말고, 노인에게 더 많이 줄 마음이없고, 덜 줄 마음이 없으면 노인은 신경 쓰지 않을 것입니다.

네 자녀를 잘 교육하고 모두 공무원으로 훈련 시켰으니 생활비와 노후는 걱정할 필요가 없습니다. 공무원의 생각은 당에 의해 교육을 받고 더 발전하고 교육을 받았기 때문에 그들이 주도하는 모든 것뿐만 아니라 다른 사람들도 모범을 통해 배울 수 있습니다. 제 관점에서는 걱정할 필요가 없습니다. 네 자녀가 표준 생활비와 경비를 마련 할 것입니다!

네쌍둥이가 있는 가족이라면 표준화할 수 있지만, 시간이 있는 10대가 아니라면 표준화할 수 없습니다.

누가 더 많이주고 누가 덜 주는지 결정하기 위해 자녀의 부를 기반으로하는 것이 아니라 동일한 기준이어야합니다. 다른 대우의 부모가 부적절한 경우 자녀의 마음의 조각에서 자신의 더 많은 것을 할 때 노인의 지원에서 부자의 가정 조건의 자녀가 모순 또는 모순의 자녀 사이에서 자녀와 노인을 이끌 수 있습니다.

부모는 자녀를 대할 때 주는 것과 받는 것 모두 공평해야 합니다. 물론 위자료의 기준은 위자료의 기준을 전제로 하여 부모의 장래 생활수준에 영향을 미치지 않는 범위 내에서 자녀의 형편에 따라 상대적으로 열악한 가정환경을 배려할 수 있는 현실적인 상황을 고려할 수 있을 것입니다. 개인적인 의견이지만 도움이 되길 바랍니다.

물론 통일된 기준이 있어야 합니다. 기준이 통일되어 있지 않다면 네 자녀에게 생활비를 얼마나 지급할 수 있을까요? 지역의 임금 소득 수준, 물가 소비 수준 및 의료비 등을 참조하여 한 달 생활비가 얼마인지 종합적으로 살펴본 후 네 자녀에게 전화하여 각각 얼마를 부담하는지, 네 사람이 똑같이 나눌 수 있는지, 네 사람이 다를 수 있는지 구체적인 분석의 구체적인 상황에 따라 누가 얼마를 부담하는지 명확히 할 수 있습니다. 자녀들이 기꺼이 효도를 할 것이라고 믿습니다!

이것은 한 사람, 한 가지 접근 방식의 문제이며 자녀가 위자료를 부담하는 일률적 인 기준이 공정 해 보이지만 실제로는 숨겨진 문제의 그늘이기도합니다.

우선 아이들의 소득과 경제적 여건이 똑같지 않고 가족의 부담도 똑같지 않은데 평등 분배에 중점을두면 경제적 약자는 할 말이 없지만 항상 마음이 조금 불편할 것이고 네 자녀는 동정심을 가질 수 없을 것이며 아이들 사이의 연대 문제가 산만하게 나타날 것입니다.

둘째, 노인의 재산 문제가 있습니다. 노인이 금융 소득이 없는 경우 고정 자산과 같은 자산이 있는지, 사망 후 재산을 어떻게 분배할 것인지, 자녀들 사이에 갈등을 일으킬 만큼 공평하게 분배할 수 있을까요? 특정 자녀에게 의도적으로 재산을 남길 경우 다른 사람들이 이에 대해 다투지 않을까요? 노인이 퇴직금과 비슷한 금융 소득을 가지고 있고 100년 후에 일괄적으로 재정 지원을 받게 된다면 이 모든 것이 미래에 문제가 될 것입니다.

따라서 자녀에게 노인을 부양하는 것은 법으로 부과된 의무이자 중국 국가의 미덕이라는 것을 알려주는 것이 가장 좋습니다. 노인은 젊은이를 돌보고 자녀는 노년기에 부모를 돌 봅니다. 위자료의 균일 한 표준 동등한 공유, 길은 자녀들이 함께 협상하고, 돈을 지불하고, 돈을 지불 할 돈이없고, 상속을 더 많이 지불하고, 약자에 대한 동정심을 형성하고, 가난한 사람들을 돌보고, 일을 논의하는 자녀들에게 더 많은 것을 지불하도록하는 것만 큼 좋지 않습니다.