심장은 고치 안에 있고 여전히 부러져 있습니다.

더 이상 견딜 수 없었고 너무 피곤해서 일어나지 않고 주저앉고 싶었지만, 어머니가 '살게 해달라'는 메시지를 남겼어요.

제 신체적 장애는 극복할 수 있지만 일반인들이 저에 대해 갖는 불신은 결코 극복할 수 없습니다 ...... 가족도 마찬가지입니다 ...... 어렸을 때부터 저는 항상 한 가지를 염두에 두었습니다. "아무도 나를 도울 수 없다!" 그래서 가족에게 "인색한"가족도 내 뜨거운 얼굴을 사용하여 차가운 엉덩이의 부모를 고수하기 위해 ...... 한약,이 카드 그 카드를 배워서 좋은 길의 약을 어려운 ...... 며느리와 결혼 한 부모는 신경 쓰지 않고, 나는 지불합니다. 나는 내 아이들이 무력하고 아이를 갖지 않기를 원하지 않습니다. 나는 내 아이들이 나와 같고 아이를 갖지 않기를 원하지 않습니다. ...... 두려움에 대한 두 단어 ......

세계의 악당은 "질병 섹션의 치료법"어두운 태양이 당신을 ...... 인생의 전반기를 팬과 같은 꿈으로 낭비합니다! 이것이 꿈과 같다고 말하면, 미리 미리 미리 꿈으로 기억하고 ...... 말문이 막힌 체스 게임과 같은 결과, 이제 눈에 보이는 장애, 사람들이 발산하고 무력하고 사람들이 친척이없는 눈을 보지 않도록 장애 ...... 친절 사람들이 계급이 없도록 ... ... 나를 도울 사람이없고, 계단 아래에서 생명을 훔치려 고하지 않고, 노년을 끝내기 위해 혼자 태어나고, 친척도없고, 노년기에 지원도 없습니다 ......

가장 고통스러운 날은 리더십이 "미래 질병 부서 치료"를 너무 비 윤리적이고 맛없고 지루한 일을하도록 내버려 두는 것입니다 ......

질문에 답하게 되어 기쁩니다. 저도 가장 힘든 시기를 겪었습니다. 2013년에요. 그 당시에는 정말 가난했습니다. 돈이 없었어요. 50센트짜리 파인애플을 살 돈도 없었어요. 게다가 그 당시 임신 중이었죠. 저는 벌을 좋아합니다. 하지만 선택의 여지가 없었어요, 가난했으니까요!
10월 임신은 너무 힘들어요. 고통스러운 투쟁. 열 손가락이 열린 후. 모든 고통. 딸을 낳았습니다. 하지만 그는이 세상에 두 달도 채 머물지 않았습니다. 그는 나를 떠났습니다. 정말 하늘에서 뚝 떨어진 것 같았어요. 설명할 수 없어요 제 마음속의 슬픔과 고통. 나만 알아요. 아무도 이해할 수 없습니다. 그 후 제 자신에 대한 불만이 많았어요. 뭘 탓하죠? 너무 부주의했어요. 무책임한 제 자신을 탓했죠. 나는 너무 탄력적이고 심술궂은 나 자신을 탓한다. 딸에 대한 악몽을 자주 꾼다. 그가 나를 떠나지 않았다는 꿈. 대신 다른 곳에서 자라는 꿈. 그리고 그렇게 되었습니다. 거기서 나오는 데 2 년이 걸렸습니다. 2년 후 저는 다시 임신을 했습니다. 그리고 또 다른 딸을 낳았어요. 그때부터 저는 조심스러워졌습니다. 모든 것을 스스로 해야 했어요. 모든 아기 엄마들이 자신의 아기를 책임졌으면 좋겠어요. 더 많은 사랑과 보살핌을 주었으면 좋겠어요. 아이들이 행복하게 자랄 수 있도록 동행합니다. 제 마음을 읽어주셔서 감사합니다.

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나카고 유오미 이야기하면 다 눈물이 나요! 당신이 아직 어렸을 때, 열 여섯 살 때, 아버지의 마비 때문에 아무것도 할 수 없었고, 학교를 떠날 수밖에 없었고, 오빠와 나는 가족과 헤어졌습니다.
아무것도 할 수 없는 사람, 시골에서 할 일이 없던 시절, 밥을 먹기 위해 물을 나르던 시절에는 물도 나르지 못했습니다.
누군가 당신의 얼굴에 감히 당신을 걱정하고, 당신의 사람들을 사용하고, 힘이없고, 돈을 사용하고, 돈이없고, 인간의 슬픔과 따뜻함, 단맛과 쓴맛을 아는 사람이 당신의 얼굴에 이것을 말했으면 누가 감히 당신을 걱정하고, 당신의 사람들을 사용하고, 당신의 돈을 사용합니다. 주머니에 50 위안 또는 빌린, 소금을 사서 살충제와 비료를 사야합니다.
소도, 도구도 없이 밤낮으로 열심히 일할 뿐입니다.
다행히도 지금은 차도 있고 집도 있어서 잘 지내고 있는 것 같아요!
나카고 유미는 자신에게 잘하고 소문은 지옥에나 가라고 말하고 싶습니다! 우리가 올곧고 양심이 분명하다면 고통이 두렵지 않으니 마음을 굳게 다잡으세요!

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아내가 두 번 보석금을 내고 마침내 만기일을 5 일 넘겨 아기를 출산했습니다.

제가 겪은 가장 힘든 시기는 고3 때였습니다!

선배 아, 대학 입시도 물론 많은 압력을 받고 있기 때문에 노력의 한 측면은 엄격한 궈의 부모와 선생님을 마주해야하는 측면도 있습니다. 선배님, 그 시간은 정말 어렵고 매일 많은 질문을해야하지만 과학 학생이기 때문에 대부분 두뇌를 사용해야하기 때문에 가장 두려워하는 것은 물리학, 원래 IQ는 높지 않지만 고수하고 싶은 사람들의 물리학을 중심으로 매일 생물학을 말하십시오! 생물학은 예술의 과학이지만 나는 그것을 좋아하지 않고 너무 많은 관심을 끌 수는 없지만 수학과 화학을 달성하기 위해 또는 수학과 화학에 대한 어려운 머리는 수학과 화학 다처럼 괜찮습니다. 그런 다음 언어, 언어는 그다지 압박감이없고 영어가 뒤 따르고 영어 기초가 좋지 않습니다. 영어 교사는 매일 저를 관찰의 핵심 대상으로 삼고 어떻게 어떻게 강요하지만 옆에있는 부모님의 말을 듣고 결과가 너무 나쁩니다!

사실 저도 다 알고 있습니다. 하지만 정말 힘들고 스트레스가 많아요!

그해에 가족은 제 학비를 낼 돈이 없어서 가족을 따라 일해야했던 것을 기억합니다. 문구 공장이었고 생산 작업장에 배치되어 오전 6시부터 오후 12시, 오후 0시부터 오후 6시까지 각각 2교대, 특히 밤에는 밤새도록 졸리고 거의 기절 할 뻔한 교대 근무가 필요했습니다. 어쩔 수 없지만 어린 나이에 책임감을 가져야합니다. 그냥 일어나서 감히 사직하지 않았고, 일자리를 찾기가 쉽지 않았습니다. 아, 모든 회사는 좋은 위치가 첫 번째 내부 소화이고, 외부 사람들은 들어가기가 매우 어렵습니다.

안 그래도 가장 힘든 시기라고 생각했는데 작업장의 감독님이 갑자기 저를 좋아하게 될 줄은 몰랐고, 그 당시에는 정말 당황스러웠어요 아, 우리 아버지가 작업장에서 일하셨나요? 아버지는 작업장에서 일 하셨고 가족은 매우 엄격했고 사랑에 빠지는 것은 말할 것도없고 남자와 이야기하는 것도 허용되지 않았기 때문에 나는 맞을 것이 분명했습니다. 내 정중하게 거절 한이 일은 아버지가 어느 날의 결과, 계단에서 만난 다른 소년을 찾지 못하게했고, 그는 나에게 싸고 내 동생은 내 소년이 본 것처럼 몇 마디로 유혹했고, 이번에는 좋지 않고, 두 사람의 질병이 저지른 두 사람, 건조에 건조하다고 말하고, 두 사람이 잊고 싸우는 것은 두 사람이 전화해야하고, 사회적 친구에게 전화해야하고, 사람들의 밴을 끌어 당기는 것이 아니다. 사람들로 가득 찬 밴, 싸우기 위해. 나는 죽을만큼 무서웠어요.

다행히도 마지막은 마르지 않았거나 프레임이 싸우지 않았지만 죄를 지었을 것이지만 이것은 공장에 퍼졌고, 상사는 즉시 아버지를 불렀고, 아버지는 작업장의 감독이고, 감독과 나는 그의 관할권에 속해 있기 때문에 상급 지도부는 그를 찾아 처벌을 요청했고, 아버지는 이것이 우리가 일으킨 일이라는 것을 알았을 때, 불이 문질러서 작업장 브러시에 내 동생에게 때리는 것을 내 동생이라고 생각했고, 보통 내가 더 잘 행동하고 내 동생이 더 활발하고 외향적이어서 동생 이 검은 냄비를 돌려 줄 생각은하지 않았기 때문입니다. 언니, 보통 나는 더 잘 행동하고, 언니는 더 활기차고 외향적이기 때문에, 그래서 나는이 검은 냄비에 다시 언니에게 그것을 생각하지 않았다, 작업장, 내 동생 마음 아, 그 화가 아에. 눈물 바 바 드롭,하지만 여전히 억압, 퇴근하고 그녀가 집을 떠나고 싶다고 말했을 때, 나는 그녀가 손실에 대한 생각에 무서웠고, 원래 사회적 경험이 충분하지 않고, 돈이없는 손에 무서웠습니다. 어떻게 집을 떠나 살 수 있습니까?

하지만이 일은 제 잘못입니다 (저도 매우 결백하지만) 제 여동생이 저에게 비난을 받고, 마음은 그녀가 자신을 지키기 위해 혼자 나가도록 내버려 두지 않은 것에 대해 유죄이고, 정말 참을 수 없습니다, 그동안 저는 단순히 아버지가 고백하고 싶어서 언니가이 생각을 없애기 위해 언니가 가기로 결심했지만, 그녀는 또한 제가 진실을 말하기를 원하지 않습니다, 그녀의 얼굴에 때리는 것에서 헛된 것이라고 말하고, 다시 나는 여전히 맞을 것이므로 잊자고합니다. 그냥 잊어 버리자.

나는 하룻밤 동안 그것에 대해 생각했고 마침내 여동생을 데리고 집을 떠나기로 결정했습니다. 떠나기로 결심하던 날, 아직 이슬비가 내리고 있었고, 조심스럽게 옷 몇 벌을 조금씩 가져 갔고, 너무 많이 가져갈 수는 없었고, 경비원에게 발각 될까봐 두려워서 여동생을 오토바이에 태우고 그냥 떠난 것이 기억납니다.

두 사람은 백 달러가 넘고 신분증이 없어서 일자리를 찾아야 할 필요가 급히 필요하기 때문에 여동생을 데리고 내 친구와 합류했지만 그 당시 공장은 연말까지 임금을 지불하기에는 너무 비인간적이며 월급이 아니라 연말 연시에만 월급이 있지만 매달 생활비를 빌릴 수있는 방법이 없기 때문에 할 수있는 방법이 없습니다. 살고, 할 수만 있고, 공장 생활은 매우 바쁘고, 종종 아래층 아침 식사 가게에 초과 근무가 열려 있고, 피곤한 몸을 다시 휴식을 취하고, 다년생 쥐가 뛰어 다니는 휴식 장소, 방은 나무 판으로 칸막이가 있고, 심지어 물도 없습니다! 공장에서 물을 직접 가져와야하고 샤워를하고 화장실에 가기 위해 일하러 가야합니다!!!! 다행히 언니의 직장이 친구 집에 있고 일이 비교적 쉽고 생활 환경이 조금 더 좋아서 내 마음의 죄책감을 보상합니다.

처음 집을 떠났을 때 가족들과 영원히 떨어져 있을 거라는 생각에 그 생각을 할 때마다 가슴이 먹먹해지고 눈물이 나오기도 전에 잠이 들었습니다. 너무 피곤했어요. 사람들이 그 환경에서 살아남을 수 있을 정도로 회복력이 강하다는 사실을 몰랐어요.

반면에 제 여동생은 아버지를 떠나기가 비교적 쉽고, 아무도 그녀를 통제 할 수없고, 매일 퇴근 후 놀러 나가서 걱정하고 괴로워하고, 그녀가 위험에 처한 것을 두려워하고, 나쁜 친구들을 따라 나쁜 것을 배우는 것을 두려워하고, 잠자는 것 외에는 시간이 없기 때문에 결국 그녀가 나간 것을 이해할 방법이없고, 그녀가 듣지 않았다고 말했기 때문에 그녀의 평생을 파괴하기 위해 그녀를 데리고 나왔기 때문에 그 당시에는 약간의 두려움이 있습니다. 그 당시에는 아버지의 접근 방식을 조금 더 이해했습니다.

다행히 아버지가 나중에 저희를 발견하시고 진심으로 사과하신 후 집으로 돌아가셨어요.

우리 인간은 회복력이 있습니다. 아무리 힘든 날도 우리는 이겨낼 것입니다. 오래 전 일 같지만 어제 일 같기도 하고, 항상 지금의 삶을 소중히 여기는 마음을 되새기게 됩니다.

93 년, 신분증도없이 매형을 안고 150 위안을 빌려 장시 건설 팀을 따라 심천으로가는 버스에 붐비는 장시 건설 팀을 따라갔습니다. 이가 시린 첫 달, 한밤중에 언니와 저는 공사 현장에서 임시 판자 침대 위에 펼쳐진 재킷을 사서 공처럼 웅크리고 추워서 울었습니다. 경비원 밖에서 세 사람 없음 (신분증, 임시 거주 허가증, 라벨 없음)을 확인하기 위해 우리는 6 층에 완공되지 않은 공사장에 있으며 촛불을 끄고 감히 숨을 쉬지 않고 딩동 딩동 두드리는 소리와 멀리 떨어진 부츠 소리 아래까지 6 층으로 올라 오지 않은 것에 감사하며 안도의 한숨을 쉬었습니다. 나중에 소녀의 신분증을 가지고 장시성에있는 사진관에 10 달러를 들여 똑같은 신분증과 똑같은 색을 조금 더 어둡게 만들고 60 위안의 보증금을 지불하고 롱화 야오송 마을에 홍콩 사람이 개인 전자 시계 공장을 열었습니다. 그 당시에는 어떻게 해냈는지 모르겠습니다.

가장 힘들었던 건 시험이었어요. 열심히 준비해서 이겨냈죠. [웃음]