제가 말기 암 환자였다는 사실을 알았다면 많은 사람들이 제 선택을 공유하지 않았을 것입니다.

제가 내린 첫 번째 결정은 입원하지 않고, 수술하지 않고, 화학 요법이나 방사선 치료를 받지 않기로 한 것이었습니다. 왜냐하면 입원하면 기본적으로 선택의 여지가 전혀 없고 모든 것이 의사에게 달려 있기 때문입니다. 수술, 화학 요법 및 방사선 요법은 일시적으로 증상을 조절하거나 완화하는 것 외에 환자의 면역 체계를 파괴하여 환자의 삶의 질이 떨어질 뿐이라는 것은 많은 통찰력있는 의료 전문가들이 정교하게 설명했기 때문에 반복하지 않고 통증을 완화하기위한 보존 적 치료가 저의 치료 원칙입니다;

두 번째 결심: 아직 내 몸을 돌볼 수 있는 짧은 시간 동안은 절제하지 않고 먹고, 돈을 쓰지 않고 놀고, 전에 하고 싶었던 일을 최대한 후회 없이 해보겠습니다;

세 번째 결정은 유산을 처리하는 것입니다. 이러한 관점에서 보면, 암이라는 질병은 환자가 사망에 이르는 과정에서 완충 역할을 하여 대처해야 할 일을 처리할 충분한 시간을 주는 반면, 심혈관 및 기타 질병으로 인한 급사나 교통사고로 인한 사망의 경우처럼 떠난 사람에게는 그러한 기회가 없다는 점에서 어느 정도 위안이 될 수 있습니다;

네 번째 결정 : 가족 구성원과 차분하고 평화로운 방식으로 의사 소통을 시도하고, 특히 감정적으로 너무 무겁지 않도록 서로가 이별이 조만간, 인생은 배웅의 지속적인 과정이며 너무 슬프고 너무 많은 슬픔은 양쪽 모두에게 좋지 않다는 것을 이해하도록 노력하십시오;

다섯 번째 결정: 내가 죽음을 기다리는 단계에 이르면, 아마도 끔찍하게 마르고 뼈만 앙상하게 남게 될 것이므로, 가족에게 친척이나 친구의 방문을 허용하지 말라고 지시할 것입니다. 왜냐하면 내가 죽은 후에도 그들의 마음속에 가장 화려했던 예전의 모습으로 며칠 더 살 수 있기를 원하기 때문입니다;

마지막 결정은 좋은 유언장을 쓰고, 내가 생을 마감할 때 소생술을 하지 말고 조용히 보내달라는 것이었습니다.

제가 말기 암에 걸렸다는 사실을 알게 된다면 이런 선택을 할 것입니다.

2018년 8월 28일 오전 8시 직전에 저는 수술실로 들어갔고, 그 순간 제 곁에는 아기의 아빠뿐이었습니다. 우리 둘 다 이 수술이 그렇게 큰일이라고 생각하지 않았고, 큰 병원으로 달려가지도 않았고, 전문의에게 가보지도 않았으며, 부모님과도 자세히 상의하지 않았습니다.

수술은 6 시간 동안 이루어졌고 마취가 깨어 났을 때 병원 침대는 붉은 눈을 가진 친척들로 가득 차 있었고 나중에 어머니가 울부 짖는 가운데 시어머니, 남편, 오빠가 많은 눈물을 흘렸고 아버지는 계단에서 조용히 담배를 피웠다는 소식을 들었습니다 ........ 나는 그들이 중년에 딸을 잃은 고통을 경험하게하는 불효자입니다.

제 성격을 잘 아는 아이 아빠는 아이의 상태를 솔직하게 말해줬는데, 아이의 태도나 눈빛을 보면 확실히 알 수 있었어요.

첫 번째 항암 치료와 함께 수술, 21일 내내 병원에서 보냈고, 말기 암이라는 사실을 알았고, 그 사실을 받아들일 방법이 없었고, 내 생각에 갇혀 있었고, 나는 너무 착했고, 어린 시절을 겪었는데 왜 내가 그런 일을 할 수 있었을까? 내 아이들은 어떡하지? 부모님은 어쩌고요?

낮에는 병동에는 기본적으로 친척들이 나와 함께 있고, 부모님의 기분을 나아지게하기 위해 항상 미소를 지으며 더 긍정적으로 행동하려고 노력하지만 영혼없는 사람들의 처형을 기다리는 사형 선고처럼 싸울 의지가 없다는 것을 마음 속으로 알고 있습니다. 밤에는 항상 무의식적으로 눈물이 흘러 내리고 전생, 전생의 꿈을이 순간의 상황에 회상하며 어떻게 받아 들일 수 없는지 회상합니다.

제가 말기 암에 걸렸다는 사실을 알게 되었을 때, 제가 죽으면 내 아이들은 어떻게 될까? 부모님은 어떻게 할까? 방과 후 문 앞에서 딸을 기다리는 제가 없으면 딸의 기대에 찬 눈망울은 저를 볼 수 없을 것입니다. 다른 아이들은 엄마의 보살핌을 받는데, 제 딸은 어디서 이런 감정을 표출할 수 있을까요? 떠오르는 딸의 모습은 너무 많지만 제가 할 수 있는 일이 아무것도 없는 것 같습니다.

저는 동생의 손을 잡고 전신 검진을 받으러 가자고 하면서 건강 잘 챙기라고, 부모님이 늙으면 동생에게 의지하게 될 거라고 말하며 조금 더 안심했습니다.

왜 나만 그런 감정에 휩싸이는 걸까? 내 딸은 어떡하지? 전 정말 나쁜 엄마예요. 부모님은 어떡하고요? 부모님께 너무 불효하고 부끄러워요!

당시 제가 내린 선택은 그저 자연의 순리에 맡기고, 항암치료의 고통에 맞서며, 하루만 더 그들과 함께할 수 있다면 하루만 더 버틸 수 있다고 생각하며 이를 악물고 버티는 것이었습니다. ....... 적어도 내가 살아있는 한 내 딸은 여전히 엄마가 있고 부모님은 여전히 딸이있을 것입니다.

처음 두 장의 사진은 수술 후 첫 항암 치료로 긴 머리가 남아있을 때, 기억에 남을 사진을 몇 장 찍고 싶다고 말한 제 모습입니다. 세 번째 사진은 몇 번의 항암 치료 후 머리가 빠지고 모자를 쓰고 있는 모습입니다.

이 문제에 대해 저는 개인적인 경험을 가지고 있으며, 지난 5 월 7 일 가장 어두운 날에 제 삶은 종종 상황에 대해 걱정하거나 일어 났으며, 오랫동안 장 악성 병변의 심장이었거나 과거에는 변을 해결할 때마다 특히 변의 종류, 얇은 출혈로 바뀌 었는지, 변비 때문에 이번에는 도시의 3 차 병원에 가서 의사가 저에게 의사가 검사 할 때 의사에게 확인하는 것을 보도록했습니다. 받는 의사가 나에게 손가락 검사를했을 때, 나는 즉시 나를 기절 시켰고, 어떻게 이런 종류의 불운을 겪을 수 있습니까? 항문에서 몇 센티미터 떨어진 직장에서 덩어리가 자랐고 여전히 콜리 플라워 모양, 의사는 검사 직후 내 장이 빨리 부어 오르고 콜리 플라워 모양이었고 추가 진단을 위해 대장 내시경 검사를하는 것은 좋은 일이 아닌 것 같습니다 (직장 선암으로 진단 후) 화가 나서 집으로 돌아와 즉시 온라인으로 가서 직장암에 대한 정보를 확인하고 모든 정보 내용은 나에게 가능성이 높습니다. 직장암에 걸릴 확률이 약 80 ~ 90 % 인이 피할 수없는 불행한 사실, 어떻게해야할지 몇 가지 방법을 연관 시키겠습니까? 솔직히이 갑작스런 초대받지 않은 손님에 대처할 방법이 정말 없지만 친척들 앞에서 낙관적 인 모습으로 일종의 죽음과 같은 기질을 입어야 가족이 긴장을 풀고 넘어지지 않고 버틸 수 있고 동시에이 불행한 소식을 가족에게 알리는 방법을 고려하고, 며칠 후 천천히 가족에게 내 병에 대해 이야기하고, 며칠의 의사 소통과 교환 후 가족도 점차 가족에게 내 상태에 대해 이야기하고 며칠의 의사 소통과 교환 후 가족도 내가 직장암 진단을 받았다고 가족에게 이야기했습니다. 며칠간의 의사 소통과 교류 끝에 가족은 점차이 객관적인 사실을 받아들이고 저를 격려하고 함께 응원하고 온 가족이 암과 싸우기 위해 힘을 합치자고 격려했습니다.

2020년 2월 25일, 대장에 통증이 있어 저녁 8시에 어머니와 함께 병원 응급실을 찾았는데, CT 촬영 후 전이되었다는 의사의 말에 저는 꼼짝도 할 수 없었습니다.

사실 그 당시에는 침착하고 마치 충격을 받은 것처럼 말기, 죽음, 죽는다는 네 단어가 머릿속에 떠올랐습니다.

소심하게 의사에게 얼마나 살 수 있냐고 물었더니, 그는 나를 쳐다보지도 않고 지금은 너무 고통스럽지 않다고만 말했습니다. 내일 종양 전문의에게 가자고요!

정맥주사를 맞으러 갔을 때 의사가 나와서 어머니에게 수술을 할 방법이 없으며 할 수 있는 유일한 방법은 화학 요법뿐이라고 말했습니다.

의사는 저에게 그렇게 잔인하게 말하고 싶지 않았거나 제가 모든 희망을 잃는 것을 원하지 않았던 것 같습니다!

수액실에서 조용히 눈물을 흘리며 어떻게 해야 하나, 어떻게 해야 하나, 머릿속이 혼란스러웠고 정신이 맑아지는 것 같았습니다.

정맥주사를 맞은 후 의사는 나중에 기다리면 점점 더 아플 것이니 진통제 두 상자를 처방해 달라고 했습니다.

그날 밤 계속 머릿속에 떠오른 생각은 '내가 정말 죽는 건가? 정말?

다음 날 저는 다른 병원에 갔고 몇 가지 검사 후 의사는 재빨리 부모님을 불렀습니다.

치료제에 수십만 달러가 든다는 말을 듣고 집에 가자고 했어요!

부모님이 노후에 모든 빚을 떠안아야 하는 게 싫어서 포기한 순간도 있었고, 말기라는 것도 예전에는 절망적으로 느껴져서 보수적으로 대처하고 싶었던 것 같습니다.

하지만 그 후 열흘 동안 저는 고통으로 인해 거의 알아볼 수 없었고, 그때 제가 가장 두려워했던 것은 죽는 것이 아니라 고통 속에서 사는 것이었습니다.

왜 치료를 받을 수 없는지, 치료를 받으면 암의 확산을 억제하는 데 도움이 될 수 있는데 왜 숨을 돌릴 기회만 주어진다면 나아질 수 없는지, 제 마음은 계속 반복해서 생각했습니다.

그래서 전 주치의에게 도움을 요청했고, 주치의는 유전자 검사를 할 필요가 없고 전이성 유방암이며 심각하다고 해서 생존을 연장할 수 없는 것은 아니며 다행히 제가 사용하던 표적 치료제가 메디케어에 등재되어 있다고 말했습니다.

주치의는 병원에 병상이 충분하지 않으니 우선 큰 병원으로 가서 치료를 받으라고 조언했고, 현재 병원에서 임상 치료를 받을 수 있도록 연결해 주었습니다.

그분의 말씀은 절망적인 상황에서 살 수 있다는 희망을 주었고, 더욱 감사하게도 지금의 주치의 선생님을 소개해 주셨고, 뇌 전이로 인해 무료 치료 대상에 등록되지는 못했지만 지금의 주치의 선생님 덕분에 다시 건강을 되찾을 수 있게 되었습니다.

저를 도와주신 모든 분들과 어려움 속에서도 포기하지 않은 제 자신에게 정말 감사드리며, 저를 도와준 사랑하는 사람들과 친구들이 있다는 것도 행운이라고 생각합니다.

지금은 점점 나아지고 있기 때문에 처음에는 포기했다가 더 나아질 거라는 믿음으로 버티고 있습니다.

내가 낫고 살기만 하면 모든 것을 바꿀 수 있는 기회가 있으니 진행성 암이라고 쉽게 포기하지 말고, 누구나 생존할 수 있는 기회가 있으니 스스로 싸워야 합니다.

암을 두려워하지 마십시오. 암을 두려워할수록 더 괴롭 히고, 더 강해질수록 암은 당신을 이길 수 없으며, 우리는 자신을 더 강하게 만들어야하며, 효과적인 치료를 통해 반드시 암을 이길 수 있습니다.

저는 70세이고 2018년 9월에 위암 중기 및 말기로 위 절제술을 받았으며 수술은 7시간 이상 걸렸습니다. 다섯 차례의 항암 치료를 견뎌냈고 지금은 2년이 지났으며 기본적으로 잘 회복 중입니다. 암 진단을받은 후부터 지금까지 눈물 한 방울 흘리지 않았고, 진단 이후 우는 것이 무슨 소용인가, 현실을 직시하고 마음가짐을 바로 세우고, 하루를 사는 것은 벌어야한다, 나는 70 세, 나보다 젊고, 나보다 부자이고, 많이 갔다, 그들보다 훨씬 많이 벌었다, 좋은 마음 상태를 유지하기 위해, 나는 암 환자가되고 싶지 않다, 어떻게 살아야하는지 어떻게 살아야하는지 살아야한다는 생각이 든다. 암이 퍼지는 그날, 나는 아이들에게 불필요한 소생술을하지 말라고 말해서 품위있게 떠날 수 있다고 생각합니다. 죽기 전에 고통을 덜 받고 싶고 만족할 것입니다.

암은 말할 것도없고, 말기가 기본적으로 말기 질환이라면 모든 질병은 기본적으로 누구에게나 기본적으로 매우 상할 것이고, 타격의 현실을 받아들이지 않고 감히 받아들이지 않을 것이며, 질병의 얼굴은 고통스러운 과정이며, 특히 그들이 매일 죽음에 직면하고 있다는 것을 알고, 죽음을 기다리고, 붕괴 외에도 "괜찮아, 사람들은 조만간 죽어야한다"고 말하는 사람들을 두려워해야한다 사람들, 그들의 마음은 실제로 자신의 두려움은 말할 것도없고, 주변의 사랑하는 사람들을보세요, 그들은 모두 아에 붙어 있습니다! 사람들은 조만간 죽어야합니다", 그들의 마음은 실제로 매우 연약하고, 두려워한다고 말할 것도없고, 주변의 사랑하는 사람들을 보면 그의 모든 걱정이 아! 예, 사람들은 백 후에 눈을 감지 만 살아있는 사람은 얼마나 많은 고통을 견뎌야합니다! 우리 모두는 곡물과 곡물을 먹기 때문에 자연 재해와 인공 재해는 말할 것도없고 병에 걸릴 것입니다. 사실, 자신의 가라 앉는 마음의 문제도 무수히 생각했습니다. 정말 그날이 오면 가족에게 너무 많은 문제를 추가하기 위해 가족에게 가지 않을 것입니다. 결국 가족의 상태도 제한되어 있으며 질병을 치료할 수있는 많은 돈을 마련하는 것은 불가능하며, 말할 것도없이 후기 환자는 삶의 희망이 거의 없거나 아마도 바닥없는 구덩이, 왜 우리는 가족에게 너무 많은 부담을 추가해야하는지, 우리는 그렇게 많은 문제가되어서는 안되며 그렇게 많은 문제가되지 않을 것입니다. 가족은 너무 많은 부담을 더하고, 우리는 매일 뉴스를 읽고, 종종 자연 재해와 인공 재해, 늙고 병든 모든 곳에서 볼 수 있으므로 때로는 집에서 가장 가까운 사랑하는 사람들에게 말할 중요한 일이되어서는 안된다고 생각하고 싶고, 며칠 전 사람들이 묻고, 사람들이 죽고, 은행 예금에 넣어 어떻게해야하는지, 은행이 전화하여 그의 가족에게 알리기 위해 기본적으로 모두 대답 할 것이라는 뉴스를 보았습니다. "하지 않을 것입니다", 사실 우리는이 생에서 돈을 벌기 위해 열심히 일했고, 가족을위한 것이므로 솔직히 말해서 가족이 얼마나 많은 사람들의 예금이 있는지, 소위 개인 돈은 그 사람이 정말로 사라 졌는지 대부분의 사람들 만 알고 있다고 말하기 위해 아프기까지 기다리지 말고 이러한 모든 일을 돌볼 필요가 있다고 생각합니다. 그러면 돈은 기본적으로 사라 졌기 때문에 돈과 관련이있을 수있는 한 가족과 미리 이야기하는 것이 더 낫다고 생각하고 가족에게 알려야한다고 생각합니다. 제 선택은 몸에 정말 큰 문제가 있다면 가족에게서 숨거나 걸어 다니거나 그들이 나를 위해 모든 빚을지게하고 싶지 않기 때문에 중요한 곳이면 어디든 걸어 다니고 싶습니다!

2015년 초, 저는 오랜 기간 불규칙한 생리 때문에 병원에 갔습니다. 의사는 제 몸에서 난소와 나팔관의 접합부에 무언가가 자라고 있다고 말했습니다. 양성인지 확인하기 위해 생검이 필요했습니다.

진단을 받았을 때 제 머릿속은 텅 비었습니다. 당시 저는 23살이었어요. 막 졸업하고 좋아하는 안정된 직장에 다니며 이제 막 일을 시작하려던 참이었죠.

의사는 먼저 집에 가라고 했고, 생검을 하러 오기 전에 몸의 열을 내려야 한다고 했습니다.

그래서 3일간의 항염증제 치료 기간 동안 저는 계속 생각했습니다. 만약 악성이면 어떡하지?

당시 제 머릿속에는 악성이면 치료 방법이 없다는 생각뿐이었죠. 수만 달러의 돈을 모아 2만 달러는 여행 경비로 쓰고 나머지는 어머니께 드리기로 했습니다.

죽더라도 온갖 튜브로 가득 찬 병원에서 존엄성 없이 세상을 떠나는 것이 아니라 편안하게 죽고 싶어요.

당연히 양성으로 판명되었습니다. 하지만 안전을 위해 의사는 여전히 수술로 제거할 것을 권했습니다.

지금까지 부모님께는 이 사실을 전혀 말씀드리지 않았고, 혼자 병원에 가서 약을 받고 혼자 수술실에 들어갔습니다. 다행히도 저는 계속 살고 있습니다.

말기 암, 직장암에 걸렸습니다!

25라운드의 방사선 치료와 8라운드의 화학 요법으로 시작했습니다. 의사들은 수술을 하라고 했지만 저는 포기하기로 했습니다.

1년이 넘었습니다. 날씨가 좋으면 허브를 가져가서 공원에 나가 활발하게 산책하는 것이 전부입니다. 싱글 및 더블 바 운동을 하고, 기본적으로 공원 안에 있는 모든 운동기구를 이용합니다. 물론 다른 운동도 있습니다. 예를 들어 단전 100번 치기, 악수 200번 하기, 줄넘기 100번 하기 등이 있습니다! 다리를 당기고 깊은 스쿼트. 그리고 집에서 30 분 동안 K 노래. 숨을들이 쉬세요. 숨을 참으십시오. 매일 말하지 마십시오. 일주일에 서너 번만하세요.

사실 암은 무서운 것이 아니라 정말 무서운 것은 불확실성입니다!

의사로서 암이 말기라는 것을 알게되면 치료하지 않고 기껏해야 진통제를 복용하여 고통을 덜어주고 여전히 움직일 수 있으면 나가서 함께 여행 할 믿을만한 사람을 찾아서 작은 차를 타고 천천히 운전하고 가능한 한 어디든 운전하고 정말 할 수 없다면 응급실에 갈 필요가없고 삽관하고 바늘로 피를 뽑을 필요가 없으며 너무 힘들고 풍경을보고 간식을 먹고 다른 사람들을 만나고 재미있게 지낼 수 있습니다. 정말 할 수 없다면 응급실에 갈 필요도 없고, 삽관도 할 수 없고, 주사도 맞을 수 없고, 피도 뽑을 수 없고, 너무 힘들고, 경치를 보러 가고, 간식을 먹고, 다른 사람들을 알고, 행복하고, 하루하루를 살 수 있는 곳에 가면 됩니다. 어쨌든, 그것은 이미 악성 종양이고, 여기에있을 필요가 없으며, 돈을 사용하여 좋은 진통제를 사거나, 자신의 고통을 줄이거 나, 심지어 문제의 끝에서 과거에 대한 평화로운 수면이라고 말할 수도 있습니다.

2018년 8월 28일, 저는 아버지를 옆에 모시고 오전 8시 직전에 수술실로 들어갔습니다. 수술이 그리 크지 않을 거라고 생각했습니다. 큰 병원이나 전문의를 찾지 않았고 부모님께도 자세히 말씀드리지 않았습니다.

수술은 6시간 동안 진행되었습니다. 마취에서 깨어났을 때 병상 옆에는 눈이 충혈된 친척들이 있었습니다. 나중에 어머니는 울고 계셨고, 남편과 오빠는 많은 눈물을 흘리고 계셨으며, 아버지는 계단에서 조용히 담배를 피우고 계셨다는 소식을 들었습니다. 중년에 딸을 잃은 아픔을 경험하게 한 것이 얼마나 불효한 일인지 모르겠습니다.

아이들의 아버지는 제 성격을 잘 알고 있었고 상태에 대한 진실을 말해줬어요. 사실 저는 아이들의 상태와 눈빛을 잘 알고 있었기 때문에 확인만 해줬을 뿐입니다.

수술 후 첫 번째 화학 요법을 받았습니다. 저는 21일 동안 병원에 입원했습니다. 저는 제가 암 말기라는 것을 알았습니다. 저는 그 사실을 받아들일 수 없었습니다. 제 자신에 대해 계속 생각했습니다. 저는 너무 착했어요. 어렸을 때부터 고통스러웠어요. 왜 나만? 난 죽었으니까 내 아이들은 어디 있지? 부모님은 어디 계세요?

저는 병동에서 사랑하는 사람들을 위해 곁에 있으려고 노력했습니다. 부모님의 기분을 나아지게 하기 위해 더 긍정적인 사람이 되려고 노력했습니다. 그러나 저는 사형 선고를 받고 사형을 기다리는 영혼 없는 사람처럼 제 안에 싸움이 없다는 것을 마음속으로 알고 있었습니다. 밤이면 지나온 삶과 예전에 꾸었던 꿈, 그리고 이 순간을 받아들이지 못하는 제 모습을 떠올리며 저도 모르게 눈물이 흐르곤 했습니다.

말기 암에 걸렸다는 사실을 알았을 때, 제가 죽으면 아이들은 어떻게 될까 생각했습니다. 부모님은 어떻게 될까요? 학교 앞에서 저를 기다리는 딸아이의 눈빛이 없으면 저를 볼 수 없을 것 같아요. 다른 아이들의 엄마들은 변덕스럽고 변덕스러운데 제 딸들은 어디서 이런 감정을 표출할 수 있을까요? 딸들의 사진이 많이 떠오르지만 제가 할 수 있는 일은 아무것도 없는 것 같습니다.

동생의 손을 잡고 전신 검진을 받으러 가자고 했더니 스스로 몸을 돌봐야 한다고 하더군요. 부모님이 늙으시면 저는 오빠에게 의지할 거예요. 오빠가 있으니 좀 더 안정감이 느껴져요.

그 당시에는 그런 분위기였는데, 왜 저였을까요? 내 딸은 어디 있지? 난 정말 나쁜 엄마였어. 부모님은요? 너무 불효했어. 부모님께 죄송해요!

사실 그 당시 제가 선택한 것은 놓아주는 것이었습니다. 항암 치료로 인한 고통 앞에서 이를 악물고 하루라도 더 함께 지내자고 고집했습니다. 적어도 저는 딸과 엄마, 부모와 딸로 살아 있었으니까요.

처음 두 장의 사진은 수술 후 제가 앉을 수 있게 된 모습을 보여줍니다. 첫 번째 항암 치료 전에는 여전히 긴 머리를 하고 있었어요. 사진 몇 장 찍고 싶다고 했어요. 세 번째 사진은 항암 치료를 여러 번 받은 후 모자를 쓴 모습입니다.